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記得五月的一開始就想到雷光夏的《逝》

「一切沸騰的感情

    都將沈澱為清澈的空氣」

六月的美好之前，五月總是過得有些辛苦的，

去年是，今年好像也是。那明年呢？

總這樣，清楚自己擁有的，也明確的浪費著，

嗯，這樣的一輩子。

有時候確實也把生活的平衡打亂了，

有時候感到非常孤單，很想回台灣，很想回到你們的身邊，

昨天媽媽傳訊說，"每天都很忙也充實，

但總覺得你們不在身邊似乎有那麼點不紮實"

接著便說沒事的，掉掉眼淚就好了。

當下真的好想就回去。

五月的第一個週末，打電話給F時大哭著，

後來她說，好久沒聽到這樣難過的哭聲了，

也因此好想寫字記錄下自己的感覺，雖然後來沒有寫出來。

我在這裡的時候，我們甚至可以一年見上一次面，甚至一起去巴黎。

F就這樣一直在我身邊，在任何時空的轉換下，很慶幸我們擁有彼此。

可有時候覺得自己給F的東西很少，

覺得我自我中心，常常只說著自己的事情。

和A說話的時候，也覺得自己很愚蠢，每次哭就覺得自己太過矯情。

非常生氣自己忍著不敢哭出來的哭聲。

最近和Y聊天，劈頭第一個問題總是：你在幹嘛。

想一想即使孤單，即便是最後只剩下自己一個人，

總還是有一個人會問：你在幹嘛。

我是這樣相信的。所以再辛苦都盡可能前進著。

前天聊到寫字的事情，

他說，就像我想忘記，所以講清。

不想忘記，所以講不清。

最近讀Derrida 談的語言理論，

"I only have one language, yet it is not mine."

所以我總想盡可能只用自己唯一的語言表達，

也如Y說的就像我們用英文可以因此懶惰的處理情緒。

早晨初醒的時候，收到在東京工作的W問我倫敦的訊息，

說想來走走。就及時回了她。當時還才凌晨五點，我說我先睡起床再和她詳說。

人就是應該這樣的，雖然從畢業就沒見過面，散落在各地生活和工作，

但有些人就是能夠讓你自在的去問，禮貌的。

後來我問她，東京的工作辭職嗎？

她回：「對呀。辭職唷！」

呵呵，每次和日本人說話就是唷啊唷的，

就感到平靜不知道為什麼。很喜歡。

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《我的死亡們對生存的局部誤譯》

夜間大雪
我的死亡們對生存的局部誤譯
夜間大雪　潦草
錯落的章節：在那對無限
虛構的交媾中混合輕微的
崩潰意識及核桃碎片和野薑花香的下午
兀兀地總而言之地一個下午沿著街迂迴
倒退著走回到最初的房間把時鐘撥慢１個小時
那時候還沒有遇見你一切都還沒有開始
倒數著計時，棉布裙將被潑翻的
葡萄柚汁打溼，耳環即要跌落
水銀仍然養在魚缸裡慾望
還只是光。天高高的心淺淺的
衣裳在當中飛